重考研究所落榜,才知道自己不喜歡本科

那年我準備重考研究所

  我在大學期間是個不顧課業的學生,我花費了大部分的時間在熱舞社還有溯溪玩水上,大二接幹部那年上下學期都被二一,到我大三因為重修科目太多又被二一了整個學年。

  當我發現嚴重性後,我花了整個暑假在暑修,加上我大四非常認真,重修之餘也報考了研究所考試,隔年3-4月放榜沒有上台清交成,但也有個中字輩。

  我當時還有兩科必修沒有修完,這時我面臨一個抉擇那就是直接選擇中字輩研究所,如果沒畢業的話我學歷只有高中,或是直接延畢把那兩科修完,但研究所就必須放棄。   重考還是將就?⎟但最後都不是我喜歡的事 

  我心想「延畢一年,再重考一次說不定可以上台清交成」這大概也是我目前人生中影響自己最大的決定。

但我落榜了

  在大五下學期我得知了我沒有考上台清交成,而結果跟前一年一模一樣。

  當時的我真的很難接受,延畢這一年我每天都是一個人泡在K中8-12小時,但一年後卻沒有考上理想目標,難免心中那道坎跨不過去,於是我放棄繼續念研究所。

  渾渾噩噩的1、2個月裡,我不停地反覆問自己辛苦了一年的收獲到底是什麼?我想最真真切切的答案就是「我花了一年的時間證明自己沒那麼喜歡化學」(我大學是唸化學系)

  在接受了現況後,接下來的問題才是最令我困擾的,那就是我到底該做什麼?

沒有方向的起點

  「我該做什麼?」這個問題困擾了我很久,以前我還可以拿著「繼續升學」當藉口不去正視它,但當我很清楚的知道「化學系」不是我喜歡走的路時,就沒辦法再忽視它了。

  這大概是我人生第一次覺得非常無助與徬徨,雖然我了解到「我已經做了一件不喜歡的事情五年,不該再浪費更多人生在不喜歡的事情上

  但我沒有那個「勇氣」去放棄掉我念了五年的東西,即便我知道那不是我喜歡的事情,我就一直糾結在「這樣是不是白費了五年」的念頭上。重考落榜,人生的十字路口⎟沒有勇氣跨出那一步

  我開始尋找替代方案,於是我把心中的大石寄託在「關務三等/化學工程組」上面,也就是所謂的公家機關。

  我心想「我沒有很喜歡化學,但如果我考進公家機關有穩定的薪水,同時我有很多時間可以做喜歡的事情,也不怕餓死。」

  結果這個想法在那年7月前往恆春的時候徹底被顛覆,而這又是另一個故事了。

有了方向的開始

  在恆春的故事很特別我放在另一篇,那次旅行給我最大的收穫在於「發現自己在繞遠路」。

  原本想考進公家機關然後在花蓮開一家店,因為我真的太喜歡花蓮了,但為何要先考公家機關才能去花蓮開店?因為我就是害怕走頭無路、害怕店開不起來、害怕我在這路上就先餓死、害怕家人反對....

  我卻沒有想到考公職可能會花上好幾年換來一場空,就算考上了我也必須籌備1-2年,不是單純砸錢這麼簡單,那為什麼我要繞這一大圈去換一個不確定的結果呢?先工作賺錢才去做自己喜歡的事?我們都因為害怕而繞路

  重點這一切還建立在「我要繼續念化學一年然後順利考上公職」如果沒考上我到底要浪費幾年?於是我下定決心把自己砍掉重練,很真誠的面對自己內心的聲音。

  我先打給在大學很喜歡的哲學老師,想尋求「找到人生目標」的方法,我得到的答覆是「先去把兵役服完」因為當兵真的會改變一個人。

  服完兵役後我也確信老師是對的,等待兵役的兩個月加上四個月役期,我花了半年的時間確定了自己要的是什麼,人生第一次覺得心中很踏實可以為了自己努力和學習,也不再像隻無頭蒼蠅為了符合社會的期待走在沒有終點的路上。

  我要在花蓮開一家酒吧。

夢想路上

  寫這一篇文章的時候我已經退伍將近半年的時間,人在一家酒吧學習成為一名調酒師,會想把這些歷程打出來是想鼓舞那些還在迷茫的人,在這個大環境下有多少人是背負著社會的期待活著,卻做著那些不喜歡的事。

  很多人一直在追尋著金錢,但賺錢不應該是我們的目標,而是達成目標的手段這邊的觀念我應用在了另一篇。從跌落谷地到重新振作我學到寶貴的一課叫「勇氣」。

  你要有勇氣面對自己、有勇氣跨出那一步、有勇氣對現實說你不喜歡、有勇氣面對挫折打擊,如果你不鼓起勇氣擺脫這些拘束,一直拘泥在自己不喜歡的本科上,那浪費的可能不止四年(或加上研究所共六年)而是一直到你退休前的這些時間。重考研究所落榜⎟我鼓起勇氣跨出自己的一步
這當中最可怕的是人會漸漸習慣到老死都不願去改變,一直不停的在「將就」自己的生活。

  我們每個人都會死亡,卻很少人真正活著。如果你還年輕趁著時間成本和健康成本都還夠的情況下,為自己而活吧!哪怕一次也好,請不要忽視你內心那渺小的聲音。

最後分享我很喜歡的一句話

成功不是終點,失敗也並非末日,
你需要的是堅持的勇氣———邱吉爾Success is not final, failure is not fatal:
it is the courage to continue that counts.

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