家庭溝通消失了,談換位思考與體諒的重要性

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  家庭溝通消失了,談換位思考與體諒的重要性
我與大部分的年輕人一樣,都遇過「如何跟父母有效溝通」或是「如何跟爸媽說明你做的重大選擇」等這類問題,而這篇文章要探討的不是家庭中誰的問題比較大,而是站在雙方的角度去闡述彼此的觀點,希望透過「換位思考」來達到「父母相信兒女,兒女體諒父母」的關係。

每個成長階段的難題⏤與父母表達自己的想法

  你第一次敞開心扉跟爸媽訴說你的心聲是什麼時候?又或者是從以前到現在你都沒有這樣做過。
我們都面臨一樣的難題「與父母開口的勇氣」、「開口後我該怎麼說才好」,問題的重點不在於答案而在於「為什麼跟父母開口需要勇氣?」、「為什麼你擔心自己的說法不被接受?」。

  今天你不相信某個人,但你必須向他提出內心的想法或人生中的重大決定,你的確需要勇氣。
  今天某個人不願意相信你,但你必須尋求他的認可,那你的確會擔心自己的說法不被接受。

而這些問題的根本原因就是父母與兒女之間沒有所謂的⏤「信任」。

你不相信爸媽會體諒你,爸媽也不相信你的判斷與決定。

雙方缺乏信任下往往導致無法溝通
雙方缺乏信任下往往導致無法溝通

家庭之間的信任為何消失了?

缺點被放大,優點被忽視

  當你越了解一個人,你對他的刻板印象就越強烈。你可能覺得他很好,你可能也覺得他很差。
在家庭這種朝夕相處的環境下,早在不知不覺中你已經將家裡的各個成員定型了。
我們常常會聽到自己或身邊的人說:「我爸媽就是這樣阿、我哥我姐就是沒出息、我弟我妹已經沒救了、我兒子女兒就是這個鳥樣」。

  人們都會放大自己所看到的缺點,而家人之間的缺點就是不斷的被彼此放大,優點與付出漸漸被忽視和埋沒,缺點和不好的行為成了家人在彼此心中的定位。

    我們會抱怨誰牙膏都從中間擠,卻不會記得是誰買了那條牙膏讓大家使用

    我們會指責家裡哪邊沒有打掃乾淨,卻不會注意其他地方都沒有問題

    我們常常抱怨飯菜煮得不好吃,卻不會體諒煮飯的人所花的時間與精力

    我們抱怨網路速度太慢,卻不感謝繳網路費讓全家用WiFi的人

                        。

                        。

                        。

            我們開始認定「誰」很浪費牙膏

            我們開始認定「誰」打掃就是不用心

            我們開始認定「誰」煮飯就是沒長進

            我們開始認定「誰」用WiFi就是在搶網路

            我們開始認定所有好的與付出都是理所當然

家庭溝通消失了,談換位思考與體諒的重要性

於是「信任」在這些磨合下漸漸消逝,

當哪天我們遇到了一件大事、一個需要傾訴的決定、一個需要獲得支持的想法,
我們卻被平時這些小事打斷了溝通所需要信任構築出的橋樑。

父母與兒女的經驗不同

  剛逢第一個高中暑假準備升高二的我,當時收到了來自學長姐的建議:「第一個暑假建議先把學測範圍一、二冊念完(也就是整個高一的範圍)這樣你高二會比較輕鬆。」
(關於如何準備考試推薦這本書)

當時的學弟妹包含我沒有一個人把這段話聽進去。
一年之後高二升高三的暑假顯得格外痛苦,因為必須唸一~四冊的範圍。
等到學測結束後,我們到高一學弟妹的班級給了同樣的建議···一樣沒什麼人聽進去。

為什麼會這樣?

經驗這種東西,真的是要自己踩過才會知道。

老師、學長姐每年都給差不多的建議,
學弟妹在面對學測、指考這件事情上往往都是考完了才了解當年他們為什麼這樣說。

同樣的我們可以把這類事情套在家庭溝通上,
我們與學弟妹才差1~2年,而我們與父母相差多少呢?平均大概落在20~30年吧!

當你建立起信任與父母溝通時,他們會用他們的經驗告訴你如何,
但你可能會因為自己沒有經歷過,所以連參考都省略了,
這時我們都犯了所謂「生為學弟妹常犯的錯」。

我們不參考前輩的經驗直到我們真真切切踩過,

那時我們也成了晚輩不願意參考的前輩。

當你的兒女願意跟你訴說他們的決定和想法時,
你快速的瀏覽自己的人生尋找類似的經驗想供他們參考,
但你忘了兩件事情,

“怎麼樣說才能讓當年那個年輕的自己也聽進去”
“時代變遷下我們的經驗是否還有參考的價值?”

  信任是溝通的橋樑,而「經驗的不同」卻又再次讓彼此產生不信任感。

父母透過他們的經驗認為你的決定和想法並不可靠
兒女無法理解父母的否定和懷疑,因為他們沒有經驗的參考點

但是當「信任」被建立起來的同時,「經驗的不同」也被雙方理解,
這樣的情況下一方面能達到信任彼此,另一方面兒女多了一份參考的經驗,
使得雙方更有凝聚力。

  如何達到這樣的情況,也是我接下來要探討的

 

「換位思考」與「體諒」

  換位思考顧名思義就是將自己投身在對方的立場,扮演對方的角色。
今天我們的生活中多了換位思考就可以避面掉許多衝突:

換位思考與體諒
藉由換位思考與體諒來搭建家庭溝通的橋樑

✲當發生車禍擦撞卻沒有明顯違規的時候,雙方除了爭執與報警外卻沒有站在對方的角度想,
什麼情況下導致他這樣開(騎)車:
也許是躲避行人、前後方來車干擾、車子內部問題、視線受到影響···

✲當今天遇到一個服務人員的服務沒有認知上來的周到,除了站在客人的角度批評,
有沒有想過:
也許他家庭最近出了問題、感情上過不去、超時工作、上班遇到麻煩、先天上的不方便···

✲一個年輕人或小朋友坐在捷運或公車上的博愛座,但我們看不見他的不方便,
可否詢問過:
是不是他受傷了、生理期、先天上不方便、感冒虛弱···

  在換位思考後,我們加入體諒:

✲當了解對方車主的不便或造成擦撞的原因,
我們減少不必要的爭執且給予應有的關切能使得和解過程更順利。

✲當了解服務人員的難處,
我們的不計較和關心能使得他們在工作上有更好的心態,傳達更好的服務給下一位客人。

✲你事先關心博愛座上的乘客,且替自己或旁邊老人家詢問可否讓座的過程,
已經為旁邊的人上了寶貴的一課。

 

放在家庭中也是成立的:

✲在你的孩子提出問題或說明一件事情之後,除了馬上否定或發脾氣,
有沒有站在他們的角度想:
為什麼會提出這些問題?在學校、同儕之間有沒有發生什麼事情?
我平常的行為是不是對他們造成了影響?如果是我會希望得到什麼樣的回應?

✲當你的行為被父母指責、說出來的事情被他們反對,
也請你先站在他們的角度想:
如果今天你的小孩這樣你會不會擔心?他們經歷了什麼事情所以希望你少吃點虧
維持家計並不容易,我是不是造成他們的負擔?我的小孩這樣花我的錢我會開心嗎?

  在雙方了解彼此且體諒對方後,在這個時候才能稱作是「溝通」而不是「爭執」,
在這樣的情況下才能發揮最大的效益。

結語

  當你對某件生活中的小事不滿時,請記得多看看其他優點而不要放大這個小缺點,
換位思考一下然後體諒這件家庭小事。
請記得父母與孩子之間的經歷本來就有落差,「經驗」是拿來分享與參考用的,
不是作為一個談判的手段,透過有效的溝通才能讓以往的經驗發揮功用,
而有效的溝通是建立在「信任」的橋樑上,記得讓「換位思考」與「體諒」幫你修築這座橋樑。

家庭溝通消失了,談換位思考與體諒的重要性

  最後

學而不行非真學,知而不行非真知。
有常識不代表有落實,
讓這些觀念落實在生活中才是最重要的!

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